Falle miserablemente , pero no es el fin.

Estoy aquí de vuelta , volví a comenzar un segundo cuaderno , no recuerdo si lo mencione antes en este blog pero ya había hecho un cuaderno hace algunos años donde plasmaba mis mejores deseos antes de morir , todo aquello que quería hacer y no morir con arrepentimientos en este momento está hecho cenizas en algún lugar profundo en alguna parte en un bosque de Nebraska pero esa es una historia de contare luego más a detalles

; eh de confesar que me tomo mucha fuerza de voluntad volver a retomar este Blog , este proyecto de vida por segunda vez , ya había renunciado a todo esto enfrente muchas adversidades en mi viejo viaje pero ante la primera y verdadera gran adversidad fui derrotado y deprimido decidí volver a México a la ciudad de Mexicali donde resido y donde aún hoy en día vivo, simple y llanamente me rendí y seguí la corriente y comencé  a aceptar un vida la cual no quería tener  me volví conformista y me propuse metas comunes , vivir , trabajar , formar una familia , endeudarme , comprar casa ,ver a mi familia todos los días , salir con mis amigos de fin de semana , tener hijos , educarlos , envejecer y morir, para mí todo eso es como echarse una soga al cuello y poner mis pies en un bloque de hielo que se derrite lentamente , siendo claro no hago menos a cualquiera que quiera vivir esa vida pero esa es la palabra clave " querer "seguir la corriente puede ser lo más peligroso que pueda hacer una persona en su vida, a eso no lo puedo llamar vida ,viví más en mes y medio que en muchas cosas que eh hecho debido a la estupidez e imprudencia de mi personalidad pedalear mi bicicleta , sentir el aire , el fresco de la mañana , los rayos del sol calentando mi piel , sentir la lluvia , sentir hambre , cansancio , el sabor de la comida después de haber recorrido tantos kilómetros por tus propios pies son experiencias que ningún vídeo en youtube te lo puede describir con palabras esa sensación mágica, ¡esa sensación es vivir! y por más que trato no puedo sentir eso aquí en la ciudad para serles franco odio a la gente que comente mi suicidio se me hace un acto muy cobarde y me avergüenza aceptar que lo reconsiderado más de una vez, pero no por problemas de la vida cotidiana no por abuso , es por la vida que llevo no me llena , no me hace feliz, aunque sepa que soy yo el del problema no hago nada para resolverlo me siento estancado nada logra satisfacerme.

Pero bueno uno como persona y como ser humano debe poder saber reconocer cuando cuando uno falla y que puede hacer para remediarlo , ahora tengo mas experiencia que antes y se que puedo hacerlo mejor que la vez pasada , me tomare un año para prepararme la primera vez lo hice sin nada , ahora pienso prepararme mejor ser mas cociente. si has llegado hasta aquí permiteme guiarte de la mano y mostrarte lo que mis ojos , mi cuerpo y mi mente podrá presenciar , si te has llegado a sentir como yo , si sientes que la vida se cierra ante ti , se te sientes presionado por no saber que hacer tu vida , siempre hay un camino , confieso que deje mi vida universitaria por que no era lo que yo buscaba en mi vida y sigo sin arrepentirme siempre hay un camino en la vida siempre y cuando sea lo que tu realmente quieres , no comentas mis errores y trates de seguir un camino que no deseas en tu vida .